我如今才發現，很多事情都是我自己想岔了，我生來別扭的自卑扭曲了許多事實，比如謝言愛我勝過愛孩子這件事，比如我娘親和我父親從未恨過我這件事。

　　我曾以為我娘親是因為被我帶累了，所以不得已才吩咐我爹爹照顧我，可當我經歷了同樣的處境，我才發現，為人父母若能豁出自己的性命去換取孩子的平安，也是心甘情愿的。

　　還有謝言對我的愛，帶著超乎自尊的倔強，他原來一直愛我，是我錯過了，真遺憾。

　　“封九月，封九月，封九月。”

　　“你為什麼總要離開我。”

　　“一而再，再而三地離開我。”

　　“我一直都很寶貝，都很珍惜，把你看得比我的命還要重要，可為什麼到了最后，結局還是這樣！”

　　謝言拼命地親我的嘴，帶著毀滅性的兇狠，他在愛我之后又恨我，恨我狠心地離去，恨我沒有心肝，恨我將他滿腹的愛意打碎，最后都翻涌成鋪天蓋地的遺憾。

　　我乖順地迎合他的吻，只等到他發泄性地咬住我的肩膀，才痛呼出聲，艱難地喘息著，刀尖刺入的太深，我的五臟六腑都被穿破，如同破漏的容器，流出的血腥染污了整個馬車。

　　“謝言，我最后有話跟你說，你看看我，看看我好不好？”我哄著他，像哄騙三歲的孩子，可當他聽見什麼最后的字眼，就如同機敏的野獸探測到危險，很快就抬眸與我對視。

　　我看見他紅透的眼圈，紅透的鼻尖，微微下垂的嘴風一樣的男人角，聽見了他喉嚨里發出的低低的哭聲，像獨自舔舐傷口的困獸，終于還是迎來了被主人拋棄的這天。

　　我將手指撫上他那雙漂亮的眼睛，和他悲慟不舍的眼神對上，就再也移不開眼睛。

　　以前我看過好多戲文里說生離死別的時候，即將死去的那個人總叫活下去的那個人忘了自己，我當時看的時候，頗為嗤之以鼻，覺得都是迂腐酸臭的文人在胡說八道，若我封九月愛上一個人，我定要他記得我生生世世，永遠不將我忘記。

　　被徹底遺忘才代表著真正的死去。

　　可到了如今，我看著謝言哭得通紅的一雙眼，卻忽然失了言語，胸腔的空氣逐漸變得稀薄沉悶，耳邊也嗡嗡響起了沉重的哀樂，我知道我撐不了多久了，卻還是想親親那人委屈下彎的嘴角。

　　謝言似乎明白了我的意圖，遷就地將頭靠了過來，我費勁地偷了一個香，才故作輕松地朝他笑笑，隨后又認真嚴肅地與他說，“謝言，你能最后答應我一件事嗎？”

　　謝言只是在痛哭流涕的間歇朝我點點了頭，我心底的大石落下，才吃力地慢慢開口道，“那我，就當你答應了。”

　　“謝言，如果我真的死了，忘了我吧。”

　　“永遠別再想起我。”

　　別再為我流淚，別再抱著我的尸體睡覺，別懲罰你自己，別再愛我，去過屬于你自己的人生吧。

　　我說完最后一句話，就再也提不起任何力氣了，就連眼睛也變得模糊，最后一絲氣力流失地很快，我甚至沒來得及摸一摸謝言的臉，手就滑落了下來。

　　真遺憾啊。

　　作者有話要說：

　　結局是HE

第97章 “最珍貴的禮物。”

　　我如同在不見天日的暗夜里走了很長時間的路, 身上的疼痛不減，但心上的重擔卻不知在何時悄然卸下，就這樣走著走著, 終于窺見了遠處乍現的天光。

　　暖暖的溫度落在我疲倦的眼皮上，我被這陣潤物無聲的暖意照得懶洋洋的, 一時竟分不出是夢境還是現實, 這無間地獄也會有燦爛的陽光照進來嗎？這樣轉念一想，又覺得死亡也沒有我想象中那麼可怕了。

　　可當我悠悠睜開雙眼，就瞧見了頭頂靛青色的床幔，這是我懷孕時候住著的謝言的寢殿, 澄澈的陽光透過花紋繁復的玻璃窗投射到我臉上，像是在我身上傾注了光彩奪目的生命力。我以為自己已經死了, 可腹上兩處傷口的隱隱疼痛又告訴我，我明明活著, 但是我清楚地記得那日我身上應該只有一個傷口。

　　我滿面不解地撇過臉去, 堪堪躲過刺目的晨光，才發現謝言的臉就近在咫尺，他并未爬上|床來與我一同睡著，而是坐在床邊的矮凳上, 長臂墊著臉頰，雙眸緊閉，蹙緊的眉宇有化不開的憂慮與疲倦，眼下青黑一片，臉色蒼白如一張薄弱的宣紙，但眼睫毛還是很長, 乖巧地覆著下眼瞼, 周身的戾氣消散不少。

　　我忽然又想起那日他哭得傷心欲絕的臉, 眼睛是紅的，鼻頭是紅的，嘴角向下彎，如同受盡了天底下最大的委屈，不由心里一軟，又伸出指尖去碰他濃密的眼睫毛。

　　謝言哪里都長得好，就連眼睫毛都生得比旁人優異，可能是因為幾分番邦的血統，他的睫毛長長的，像兩把小扇子，到了末尾處又微微上卷。

　　我私心里總覺得比小姑娘的眼睫毛長得還要嬌，拿手指碰久了，那上卷的弧度就愈發清晰綿密，令我停不下手，忍不住吃吃地笑。